...kennt wahrlich keine Grenzen.

Jüngst betrat ich eine S-Bahn in letzter Minute, trabte zum Automaten und wollte eine Karte lösen. Der Automat war natürlich außer Betrieb, also ging es weiter zum hochgeschätzen Bahnführer, der mit höchst ungepflegtem Wortlaut auf den Automat aufmerksam macht. Natürlich kann man in modernen Zeiten nicht einfach eine Fahrkarte beim Bahnführer lösen, also setzt man sich eben hin und denkt sich seine Bürgerpflicht getan zu haben.

Doch der nette Bahnführer lässt sich natürlich nicht gern Geld entgehen und gibt daher den netten Kollegen vorbei, die sich zwei Haltestellen später vor allen Türen der S-Bahn aufbauen. Dummerweise nicht wirklich diskret und daher wurde die Bahn fluchtartig verlassen. Schön zu wissen, dass bei defekten Automaten dem Fahrgast gleich drei Mitarbeiter - Funkgeräte tun also - zum Lösen einer Fahrkarte zur Verfügung gestellt werden. 35 € sind allerdings recht saftiger Preis für eine 10-minütige Bahnfahrt...

Modern Times

...eine Ernährungswissenschaftlerin, ein Psychologe, Vera am Mittag, ein alter Sternekoch bei einer 08/15-Moderationstante der ARD:

In dem Raum steht ein Kühlschrank, in dem Essen drin ist. Ernährungstate nimmt Sachen raus und sagt "die sind böse ungesund". Der Psychologe packt wieder rein und sagt "das ist alles nur Psychologie, die Medien sind schuld". Ernährungstate nimmt Sachen raus und sagt "die sind böse ungesund". Der Psychologe packt wieder rein und sagt "das ist alles nur Psychologie, die Medien sind schuld". Ernährungstate nimmt Sachen raus und sagt "die sind böse ungesund". Der Psychologe packt wieder rein und sagt "das ist alles nur Psychologie, die Medien sind schuld".

Moderationstante fragt Vera von und zu Mittag was sie denn dazu meint. Die Vera meint "So ne halbe Packung Eis könnt ich schon manchmal runterlassen" und tätschelt sich die wohlgefüllte Form.

Ernährungstante nimmt Eis raus und sagt "das ist böse ungesund, aber man kann es ja in Maßen essen". Der Psychologie packts wieder rein und sagt "das ist alles nur Psychologie, die Medien sind schuld". Ernährungstante nimmt Eis raus und sagt "das ist böse ungesund, aber man kann es ja in Maßen essen". Der Psychologie packts wieder rein und sagt "das ist alles nur Psychologie, die Medien sind schuld". Ernährungstante nimmt Eis raus und sagt "das ist böse ungesund, aber man kann es ja in Maßen essen". Der Psychologie packts wieder rein und sagt "das ist alles nur Psychologie, die Medien sind schuld".

Moderationstante fragt alten bayrischen Sternekoch "Sternekoch, wie war des denn damals, so nach dem Krieg?". Sternekoch meint "Joah, doa hoam wr gefressn wos doah war, do gabs ke Eis net". Ernährungstante fragt "Ja dann haben sie eher gesund und mit dem Jahr gelebt?". Koch kuckt indigniert und antwortet "Joah wos hät mer den sonst mochn solln?". Psychologe will Luft holen und sagen "das ist alles nur Psych..", besinnt sich aber im letzten Augenblick.

Moderationstante nickt zufrieden. Nach dem Krieg war es also nach wie vor blöd und es gab kein Eis. Ernährungstante ist auch glücklich und wünscht sich heimlich einen ordentlichen Krieg, damit die Leute wieder mehr Wurzelgemüse essen. Psycholge denkt angestrengt darüber nach, ob der Weltkrieg nicht auch nur Psychologie ist und die Medien schuld sind.

Himmel, Arsch und Zwirn, jetzt wird schon in den Öffentlichen mit Säuen nach Perlen geschmissen...

Ich war mal wieder im McDonalds (ich wurde gezwungen, Burger King ist McDonalds in jeglicher Hinsicht überlegen) und stellte fest, dass die mir tatsächlich gesundes Fast Food verkaufen wollen und mir auch noch Tipps geben, wie ich mich fit halte. Was zur Hölle soll das denn?

Wenn ich mir Fast Food kaufe dann erwarte ich ein altes schlabriges Brötchen, ein trauriges Blatt Salat, eine mumifizierte Gurke, fragwürdige Soße und tiefgefrohrenes Fleisch. Ich gehe mit dem festen Vorsatz in solche Ketten um meinen Stoffwechsel ein bisschen zu vergewaltigen. Ich will mich einfach sämtlichen Wellnesstrends zum Trotz mit Dreck vollstopfen, der vom Gesundheitsministerium gerade so durchgelassen wird.

Ich will einfach dieses prickelnde Gefühl, wenn ich in den Burger beisse und mich dann frage ob jemand draufgespuckt hat oder ob interessante, neue Keime drin sind, die mein Immunsystem vor noch nie dagewesene Herausforderungen stellen. Ich will einfach nicht, dass sie mir Salat und gesunde Chickenburger verkaufen.

Fast Food bedeutet FLEISCH von Rindern aus Argentinien (möglicherweise) und fettige Pommes. Fast-Food-Ketten die versuchen sich ein Wellnessimage zu verpassen, sind ähnlich glaubwürdig wie Crackdealer, die Infobroschüren über Drogenmißbrauch an ihre Kunden verteilen. Leute essen Fast Food weil sie gerne etwas Verbotenes tun, das ist der eigentliche Reiz. Man schaufelt Essen in sich hinein mit dem Supermodels sofort ihrer Karriere ein Ende setzen könnten, weil sie über Nacht plötzlich 12kg zugenommen haben und sich ein Akneherd um ihren Mund ausbreitet - vieleicht kommt es auch zu einem kritischen Existenzversagen und sie impldoieren.

Man könnte sich doch drauf einigen bei Burgern, ähnlich wie bei Zigaretten, einfach Warnhinweise auf die Schachtel zu drucken: Durch den Konsum von Fast-Food-Produkten werden sie dick, fett, hässlich und sterben mit 40 an einem Herzinfarkt oder Hirnschlag. Die Ketten könnten sich Millionen für die Propaganda sparen, dass ihr Essen doch eigentlich ganz gesund sei und das Geld anderweitig sinnvoll verwenden. Beispielsweise um den Müll, den sie durch die Drive-Inns verursachen zu beseitigen oder andere Tüten auf den Markt zu bringen, so dass man nicht fast von der Strasse abkommt weil man die Mc-Tüte für ein Vieh hält. McDonaldsgelb wäre toll...

So long

Meatloaf ZeroNiner

Was haben uns Wissenschaftler und SciFi-Autoren nicht alles ausgemalt: Cyborgs, Jetpacks, Weltall, fliegende Autos und Laser für den Hausgebrauch. Doch was am Ende bleibt sind Typen, die mit dem Laptop auf dem Klo kampieren, auf dem Klo das man gerne benutzen würde.

Willkommen in der Zukunft, sie scheisst gerade...

Es begann mit einer Grippe mit den üblichen häßlichen Symptomen: Nebenhöhlen zu, Kopfweh, Schwindelgefühl quasi 1.5 auf der alkoholischen Richterskala ohne den Wohlfühlbonus. Der erste Blick durch halbgeöffnete Lider offenbarte den Schreibtisch, auf dem ein Stapel Bücher für die Abschlussarbeit versuchen hämisch zu grinsen, was ihnen - trotz Fehlen von Geschichtszügen - erstaunlich gut zu gelingen scheint.

Nach dem erfolgreichen In-die-Küche-Schlurfen wurde erstmal grauslig schmeckendes Apsirinderivat französischer Herkunft eingeworfen, um den Mistviecher, die durch den Körper randalieren erstmal was zu denken zu geben. Doch das Schicksal ist eine grausame Geliebte und daher Auftritt Mitbewohner mit Beziehungskummer. Fluchtversuche sind aussichtslos, denn der geschwächte Körper und der fiebrige Geist haben bestenfalls provisorische Kommunikationsmittel zur Verfügung. Es folgt eine Diskussion unterbrochen von gelegentlichem statischen Rauschen, denn die Daten gehen auf dem Weg vom Ohr zum Hirn circa alle 2 Minuten einfach verloren. Aber man ist ja Meister der ungefähren Gesprächsführung und schafft es auch diese Begeisterung mit einem souveränen "Ich geh jetzt!" an der eigenen Zimmertür zu beenden.

Während man sich einigermaßen zufrieden im Elend suhlt, denn auf dem Bürostuhl lässt sich das leichte Schwindelgefühl sogar einigermaßen geniessen, klingelt das Telefon. Natürlich ist eine Frau dran, aus dem Bekanntenkreis, die natürlich etwas erledigt haben will, etwas wofür man sein Gehirn benutzen muss. Doch das Gehirn wird gerade so mit dem üblichen Verbaltanz fertig - mit gewissen Paketverlusten (siehe oben) - , den Frauen immer dann aufführen, wenn sie etwas haben wollen. Nach einem etwas rüden "Sag einfach was du willst!", stellt sich heraus, dass die T-Shirts sofortundgleichambestengestern in den Druck müssen. 30 nervenzerfetzende Minuten später kehrt wieder Ruhe ein, nur um gleich darauf wieder auszukehren.

Der Instantmessenger weisst darauf hin, dass ich doch bitte mal in meine Mailbox schauen sollte. In der Mailbox finden sich schmuddelige Bildchen auf den Bekannte schmuddelige Dinge machen. Der Bekannte hat die Bilder des Bekannten auf einem Arbeitsrechner während einer Sitzung gleich mitpräsentiert, unabsichtlicherweise, denn die Shirtentwürfe sind zusammen mit den Schmuddelbildern im gleichen Ordner gelandet. Natürlich gebietet, das Gesetz der Bildzeitung, dass solche Informationen, die eigentlich keine sind, möglichst schnell und weit verbreitet werden. Es könnte ja sein, dass noch jemand nicht darüber informiert ist, dass Menschen SEX haben.

Mail landet mitsamt Anhang im Papierkorb, Papierkorb wird gelöscht, angezündet und auf der Asche schließlich rumgetrampelt. Doch da meldet sich schon der Hauptakteur der Schmuddelbilder fragt nach selbigem und fängt an völlig ungefragt sein Leid zu klagen. Das Gehirn versucht inzwischen die Schädelhöhle zu verlassen um sich hinter der Milz zu verstecken, vermutlich ist es da ruhiger. Nach Abwürgen des Gesprächs, dem Vorschlag körperliche Gewalt gegenüber den Verbreiter aus zu üben und dem Beenden des Instantmessengers, klinget das Handy. Die T-Shirts, natürlich, sie kommt jetzt vorbei und sie hat was ganz Krasses über einen Bekannten zu erzählen. Eine kurze Internetrecherche ergibt, dass man unmöglich in 3 Stunden an ein Bolzenschussgerät kommen kann...

Die Wahl fällt auf Bier, das Dank französischer Pharmazeutika ordentlich reinhaut. Den Rest des Tages verbringt das Gehirn in dem berühmten "purple haze" und irgendwie ist alles nicht mehr so schlimm.

Heute ist der Tag danach...arghlrargh...

Person:

July 7 at 5:50pm
Servus,
ne Ahnung wo man in der uni gut vögeln kann? irgendein ungestörter platz?

thx alot

Ich:

Today at 10:33am
Diverse Keller würde sich anbieten, allerdings läuft man da Gefahr verwilderten Informatikern zum Opfer zu fallen

Person:

Today at 11:02am
Fiddlesticks, wir brauchen doch nen platz ...
Naja, danke aber

Ich:

Today at 12:51pm
Bub, nimmst du gerade irgendwas, das sich unter Umständen mit etwas anderem, das du genommen hast zu einem äußerst kräftigen Nervengift vermischt hat?

Person:

Today at 1:24pm
Ich will nur mittags sex :-)

Ich:

Today at 1:49pm
Als Notnagel kann ich dir dann nur Behinderten-WCs empfehlen, die sind aber nicht so tierisch lauschig. Außerdem sollst du an der Uni dein Wissen und nicht deine DNA vermehren...

...versprochen mehr Linkkrempel reinzubauen? Ich versprechs einfach nochmal...

Michael Jackson ist tot, anscheinend. Wenn aber jemand, wie Jacko, eine kritische Menge an Hype akkumuliert, wird er eingehen in den Bereich jenseits von Leben und Tod. Dort wo sich tentakelbewehrte Monstrositäten rumtreiben, durch deren bloßen Anblick einem der Verstand in winzige Fetzen gerissen wird.

Dort ist Michael Jackson, zusammen mit Elvis, TuPac und Barbarossa, geduldig dem Ende der Zeit harrend.

Denn ihr wisst ja:

"That is not dead which can eternal lie,
and with strange æons, even death may die"

Ich hoffe ihr habt eure Aluhüte in Griffweite, denn ich stell mir das ziemlich unappetitlich vor...

Dieses Wort kann von Google nicht gefunden werden, es schlägt aber Kampfgebrüll vor. Sumpf- und Kampfgebrüll sind aber völlig unterschiedlich Entitäten. Im Sumpf wird gebrüllt um sich zu paaren, das Revier zu beschützen und generell sich seiner Sumpfbewohnerhaftigkeit zu erfreuen. Kampfgebrüll braucht man...kurz vor, nach oder während dem Kampf, sonst eher nicht.

In diesem Sinne

Sumpfgebrüll!